Eu gosto de videogames. Algumas pessoas vão até dizer que eu gosto de videogames até demais. Mas nem de perto eu gosto de videogame o suficiente para chegar ao nível desses cinco mestres – esses cinco seres quase celestiais que mostram que capacidade nem sempre significa inteligência.

Ou prudência.

===============================================================================================

Aviso de humor – Aviso de humor – Aviso de humor – Aviso de humor – Aviso de humor – Aviso de humor – Aviso de humor

===============================================================================================

Pode ser que, em alguns pontos deste texto, eu tenha, acidentalmente, feito humor utilizando de comparações sexistas baseadas em estereótipos imbecis. Eles estão no texto única e exclusivamente com a função humorística e não devem ser levados a sério. Logo, se por acaso, você acredita que mulheres merecem estupros ou que uma raça de seres humanos é melhor que a outra, faça um favor a todos nós e faça uma chupeta numa espingarda calibre 12. A humanidade agradece.

===============================================================================================

Aviso de humor – Aviso de humor – Aviso de humor – Aviso de humor – Aviso de humor – Aviso de humor – Aviso de humor

===============================================================================================

5 – Os cinco personagens de mais alto nível de World of Warcraft pertencem ao mesmo jogador

World of Warcraft, ou WOW, para os intímos que jogavam de cueca cobertos por resto de comida as duas da manhã, foi desenhado, por Satã, para ser um jogo eterno. Existem 1797 conquistas (achievements) no jogo e cada uma delas pode levar horas, semanas ou mesmo meses para serem obtidas. Leva tanto, mas tanto tempo para obtê-las, que passar das 1000 conquistas significa que seu corpo já trocou seu orgãos sexuais atrofiados por coisas mais úteis, como bexigas extras e um reto maior, de forma que você não tenha que parar de jogar para se aliviar. De fato, na China, onde reside a maior população mundial de jogadores de WOW, o nome do game, em Mandarim, pode ser traduzido como “O Noble e diveltido plano do govelno vermelho para estelilizar os jovens estúpidos”.

Então. Um jogador, não chinês e nem mesmo oriental, conseguiu 1954 conquistas (157 a mais que o máximo) e o fez com cinco personagens diferentes, Ataxius, Ataxas, Ataxus, Ataxxus e Ataxa. Todos em classes diferentes mas com um set de conquistas idênticas devido a um sistema absurdo de entrega computacional chamado multiboxing. Para quem tem, e usa, seus órgãos reprodutores e, portanto, não faz a menor ideia do que é multiboxing, eu explico: é um sistema que interliga diversos computadores para que o jogo entenda que, de um mesmo ponto de controle, você corresponde a cinco pessoas diferentes. Mas ou menos como eu fazia antes da minha cirurgia de redução de estomago, quando eu tentava convencer o Pizza Hut que eu era um pequeno time de futebol de salão faminto.

Quanto tempo isso levou?

Se você ou alguém que você ama tem três mamilos extras, você já sabe como é difícil brincar com 5 coisas diferentes quando se tem apenas duas mãos. Simultaneamente jogar com cinco personagens em WOW transforma o que já não é uma brincadeira relaxante em um emprego de período integral imensamente estressante. Um erro simples de botões pode fazer seu paladino se masturbar violentamente enquanto dança ao invés de soltar um crusader strike(se você não sabe o que é um cruzader strike, sua vida é melhor que a minha).

Meu ponto é: Multiboxing não é exatamente um time saver. Mesmo que você esteja movendo cinco espadas ao mesmo tempo, ainda vai levar anos para conseguir todos as conquistas em WOW. Você precisa pesquisar onde um sem número de monstros e criaturas raras vão aparecer, ir até lá naquele dia e caça-los. Você tem que pescar, deixando seu personagem lá imóvel e pescando, por mais de 500 horas. Você tem que coordenar centenas de seções de jogos com outros 23 seres humanos para matar chefões complicados ou completar Catacumbas. E, acredite em mim, World of Warcraft não é um lugar onde você vai melhorar ou treinar suas habilidades de comunicação. Se comunicar com jogadores médios de MMO é como tentar falar libras através de um buraco na parede de um mictório público: As pessoas no outro lado vão estar confusas, bravas e vieram aqui só para terem algo para colocar na boca.

Logo, se você é o senhor todo poderoso dos 5 personagens mais poderosos de um jogo com milhões de jogadores isso significa anos de trabalho. É como alguém dizer que vai, sozinho e sem ferramentas, construir uma réplica do Titanic. Usando palitos de dente. E cuspe. Embora eu não seja um especialista em construção náutica, ou WOW, eu acredito que, no tempo que ele levou para conquistar 105.000 pontos de achievements em WOW esse mesmo individuo podia ter aprendido Islandês e conquistado a Islândia escavando por dentro de seus fiordes ou invocando antigos espíritos Vikings.

Porque conquistas a Islândia tem mais ou menos a mesma importância mundial de ser o melhor jogador de WOW do mundo. 5 vezes.

4 – O criador de Sim City 3000 que criou a cidade perfeita

Sim City 3000 é um jogo relaxante sobre construir sua própria metrópole. Você constrói o que bem entender, como quiser e sem inimigos a não ser seu povo, e ocasionalmente Godzilla. De fato, a parte mais difícil de Sim City 3000 é convencer seus pais, ou o pessoal do seguro desemprego, que você está procurando um emprego. Alguém, no entanto, venceu o jogo – venceu o Sistema. Um estudante de arquitetura chamado Vicente Ocasla fez isso:

Ele posicionou os blocos da cidade em losangos eliminando o  espaço entre os prédios e diminuindo muito a necessidade caminhadas ou do uso de estações de metro. Aí ele aumentou imensamente o investimento em serviços policiais para manter essa massa xexelenta e mal educada, que basicamente vivia numa mega favela, sob controle e seguiu acrescentando processos para manter a massa sob controle, numa metodologia que deixaria George Orwell orgulhoso “Meus cidadão foram emburrecidos, tem péssima saúde, horríveis condições de trabalho e recebem exatamente a quantidade necessária de força policial e propaganda para que o sistema dure por milhares de anos. Aliás… já vem durando a 5000 anos no jogo. Eu os aprisionei no tempo e no espaço.”, completou o estudante.

Eu não tenho muito certeza se ele realmente ama videogames ou se realmente odeia seu atual terapeuta.

Quanto tempo isso levou?

Como vocês podem imaginar rescrever todas as leis do urbanismo não é algo que a maior parte das pessoas faz antes do café da manha. Ou por acidente. Eu gosto de matemática mas a quantidade dela que foi usada aqui, ao longo dos 18 meses (JESUSMARIAJOSÉ) que ele desenhou seus planos em papel quadriculado ANTES DE COMEÇAR A LEVAR ISSO PARA O GAME, vai muito além do que eu sou capaz de entender. Acumuladamente o projeto levou mais de dois anos para ser concluído. É fácil, e talvez até divertido, apontar o dedo para Ocasla e dizer que foi perda de tempo, visto que ele gastou dois anos da vida dele para descobrir como enfiar mais pessoas, em condições de vida deploráveis, no mesmo espaço que antes caberiam duas máquinas de café e um esfregão, mas eu já estive em faculdades de gestão por tempo o suficiente para que esse projeto seja uma vitória acadêmica.

3 – Estudantes do MIT jogando, mal e porcamente, Tetris em um prédio

Não importa quão intenso e imenso seja o esforço necessários para conquistá-los, não há como fugir de uma realidade meio chata: Recordes de videogame são meio insossos. Por exemplo, o jogo mais rapidamente completado na história dos recordes de internet pertence a um game de detetive de SEGA Genesis/Mega Drive em que o jogador imediatamente acusou o Coronel Mostarda de matar com a faca no Hall E ACERTOU. Ou seja, foi mais uma aplicação de uma matriz matemática de derivação de possibilidades limitadas (também chamado, em linguagem de leigo, de PUTA CHUTE DE SORTE SEU FILHODAPUTA) do que uma demonstração real de habilidade.  E eu descobri, para o meu terror, que quando se está gravando recordes de maratonas de jogos de videogame, você pode tirar até 17% do tempo registrado para descansar! Isso não é uma maratona! É, no máximo, uma caminhada meio acentuada.

Ainda assim, um grupo de estudantes do MIT tentaram entrar para o livro dos recordes fazendo isso…

Nós vivemos num mundo muito estranho quando se descobre que transformar um prédio de 21 andares em um jogo de Tetris gigante não foi exatamente original . No entanto a coisa fica ainda mais estranha somada a imensa combinação de terrível habilidade ao jogar com a pior sorte possível no tipo de peças caindo, que criaram o pior, e maior, jogo de Tetris da história da humanidade. Eu tenho certeza que os programadores sadisticamente desenharam o game para que o jogador recebesse a pior peça possível em cada dado momento. Não ajuda em nada que o jogador em questão tenha a mesma noção e habilidade organizacional de um vala mortuária somaliana a céu aberto.

Como o Kid Bengala tentando entrar dentro de uma camisinha, este jogo de Tetris de 21 andares acabou por se tornar um imensidão de frustração prestes a se tornar uma imensa dor anal: Quando o jogador acabou, lembrando que ele faz parte de um time de pessoas inteligentes o suficiente para entrar na mais renomada escola de engenharia do mundo, inteligentes o suficiente para transformar a porra de um prédio em um jogo de Tetris, o desgraçado NÃO TINHA LIMPADO UMA ÚNICA LINHA. Nem uma. Eu tenho certeza que se eu cobrir um Game Boy em placenta e dar para um gato tentar comer ele vai conseguir completar pelo menos uma linha.

Quanto tempo isso levou?

Preparar o prédio deve ter levado semanas de trabalho combinado de diversos campos (elétrica, eletrônica, programação, etc…). Assistir ao vídeo de um adulto não conseguindo completar uma única linha de Tetris não importa o quanto ele tente, parece, no entanto, levar bem mais tempo.

2 – A casa do horror de Skyrim

Digam o que quiserem sobre os Bugs: Skyrim é o jogo perfeito para Psicanalise. O jogo permite fazer o que você quiser e sejamos honestos, principalmente depois das expansões: Isso provavelmente significa um Animal Crossing “de macho” onde você mantém sua fazenda, entrega cartas, cuida das suas plantações e do seu guarda roupa, etc… Não precisa ficar chateado, não é sua culpa. Para a maior parte das pessoas, RPG de mundo aberto tem o mesmo efeito de estrogênio sintético.

Me pegue como exemplo: Durante boa parte da minha adolescência, se eu tivesse um game que me permitisse remover as roupas de todas as lindas e formosas heroínas, e deixá-las combatendo dragões nuas ou seminuas eu provavelmente não teria conquistado muita coisa. Ou saído da casa dos meus pais.

Aí eu vi esse vídeo. E eu entendi que meu sonho de um jogo formado por lindas mulheres aventureiras semi nuas não era NADA. NADA! Perto das loucuras de algumas pessoas…

Essa maluca “decorou” sua casa com pedaços, e principalmente cabeças, de dúzias e dúzias de mulheres. Isso é realmente maluco. Maluco no nível de dentista que fala coisas no seu ouvido quando você está dormindo. Maluco no nível de pessoas que comem batata frita com sorvete. Maluco no nível de quem põe Ket Chup na Pizza. Jogadores de Skyrim tem a rara oportunidade de viver suas mais insanas fantasias e essa menina… bom… é.

Sempre temos que pensar no lado bom, no entanto. Pense que ela poderia estar fazendo isso na vida real. Ou jogando Shaq Fu.

Quanto tempo isso levou?

Skyrim tem um sistema de física que permite que jogadores levantem e rodem objetos em 3D. Por mais que isso possa parecer legal, no fundo, o próprio jogo não entende muito bem como os objetos se relacionam um com o outro em 3D, o que resulta neles chacoalharem imensamente ou explodirem randomicamente em diversas direções. Fazer um objeto ficar numa estante, paradinho, na posição que você quer, enquanto mantém diversos outros objetos na estante, também parados, na posição que você quer é como um grupo de pessoas com mal de parkison tentando tirar uma selfie estática. Usando um pau de self. Não que a demora em si importe nesse caso. Quando alguém chega e vê você calmamente organizando sua pilha de restos humanos de forma organizada, elas não vão ficar mais tranquilas se você disser “É… agora não deve demorar muito mais.”.

Skyrim rodando numa máquina power fodida com um mod de ultra realismo

1 – As núpcias do DS

Um monte de gente desinformada imagina que não existe romance na vida de um gamer. Isso não poderia estar mais distante da verdade. 20.000 casais se uniram em um só dia, em um mega  casamento, em RIFT e qualquer pessoa com uma voz um pouquinho mais fina, seja ela um homem ou uma mulher, recebe propostas de estupro e casamento, de forma alternada, assim que solta a primeira palavra em uma partida de CoD na XBOX Live. Mas um jogador japonês quebrou todas essas barreiras: Sal 9000 (não… eu não inventei isso e isso não é um apelido… é o nome real desse sujeito, escolhido por ele mesmo, quando já era um adulto) legalmente se casou com uma personagem de um jogo de DS depois que ela concordou em se casar com ele no jogo.

Eu vou repetir para que a noção consiga entrar na cabeça de vocês… porque se vocês forem relativamente normais, não comerem fezes e não ofertarem bebês a Yoh Sothot, o demônio ancestral, isso pode ser um pouco difícil de entender. Esse japonês, que quando adulto mudou seu nome para Sal 9000 casou-se, legalmente, com a personagem Nene Anegasaki, de um simulador de namoro do DS chamado “Love Plus”.

“Love Plus” é um simulador de namoro, o que por si só já é o sub produto de uma sociedade que lida com expressão sexual por meio de quadriculados em genitais e um monte de tentaculos. O jogo nunca foi lançado por aqui por que os japoneses acreditam que seríamos incapazes, como os ocidentais estúpidos que somos, de entender as minúcias de um namoro, as necessidades especiais das personagens e o fato que as personagens tem entre 11 e 15 anos.

Sim… é um simulador de namoro que tem personagens de 11 a 15 anos.

Como eu disse lá em cima Sal 9000 se casou com a Nene Anegasaki, uma IA sofisticada o suficiente para entender gemidos de excitação e choro, mas, obviamente, não sofisticada o suficiente para cobrir o filhadaputa de spray de pimenta.

Num artigo da CNN sobre o assunto, Sal 9000 é descrito como saudável, embora o termo possa ser discutido visto que ele é fotografado em um dia “normal” (e eu estou estendendo o senso da palavra até o ponto ele rompe e a gente pode ver as entranhas funcionando) com sua esposa…

… andando por aí…

… e casando online na frente de 3000 pessoas!

Você deve estar pensando “E daí que ele casou com uma personagem de um jogo da Nintendo? Eu enfiei meu pênis mastôdonico num prato de macarrão a bolonhesa ontem. Cadê meu prêmio por isso?” (e caso você esteja pensando isso, por favor, não procrie) – bom… eu nunca disse que o feito dele era um ganho para a humanidade. Na verdade, esse feito compromete a humanidade inteira e seu futuro. É um vitória para as máquinas. Uma garota virtual de um jogo de videogame conseguiu convencer um homem de verdade a casar com ela – por gerações essa será a história que objetos inanimados vão contar um para o outro para inspirar grandeza. Nene Anegasaki é o que velhas fraudas usadas vão cantar para encorajar Modess jogados no Tietê a absorverem o rio inteiro.

Quanto tempo isso levou?

Tá aí um feito difícil de recriar. Eu imagino, embora não tenha certeza, que se você cercar um bebê com robôs que mostrem a imagem de Vaginas todas vez que ele grita e recompensar abraços amorosos com choques elétricos essa criança irá crescer para começar um ciclo de negligência emocional tão grande que, eventualmente, seu neto conseguiria namorar e se casar com um simulador de namoro. Mas eu acho que alguém louco o suficiente para fazer isso com um bebê se casaria com seu próprio Game Boy.

Acho que estamos relativamente salvos!