Pro inferno com ela! Eu não vou a mais nenhum castelo! – Como Princess Peach enlouqueceu uma geração!

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Andrea Dworkin, escritora e ativista dos direitos humanos, disse uma vez: “Sexismo é a base de toda a tirania. Toda a forma de hierarquia criada na sociedades está fundamentada na dominação e no abuso do masculino-sobre-feminino”. Mas, se você ler isso para a Princesa Peach, ela vai simplesmente lhe dar uma risadinha afetada e lhe acertar nas bolas com a sombrinha enquanto vai comprar uma nova roupa rosa. Você sabe, como a que ela usa para jogar corações dos pulsos quando está jogando tênis. Ou não… Talvez ela te convide para comer um pedaço de bolo que ela fez para um certo bombeiro que comemora 25 anos de relacionamento com ela nunca tendo passado de um beijo amigável na bochecha…


…Vadia!

Uma chefa de estado cuja maior decisão na vida foi “Deixem os homens cuidarem disso”, Peach não é uma mulher de enorme potencial que se recusa a utilizá-lo. É uma daquelas mulheres faceiras que combinam tudo que desejamos em nossas namoradas mas que acabam por torná-las as coisas mais insuportáveis sobre a terra. Por quê?

Ela não é uma das mulheres-fortes dos games, como Jade (de “Beyond Good & Evil”) ou Samus (se você não sabe de que franquia ela é, sai daqui agora se não te cato de porrada), mas ela também não é uma bimbo-doida-por-sexo como Mai Shiranui (de “King of Fighters” e “Fatal Fury”), Lara Croft (de “Tomb Raider”) ou qualquer mulher da Tecmo (Oh! Samus! Nnnnooooo!!!). Nem feminista, nem sexy, nem forte, Princesa Peach cai naquela categoria da tia estranha de 50 e tantos anos que ama rosa e passa todo o seu tempo esperando que um cara daqueles romances de R$ 5,00 (você sabe de quais eu estou falando, aqueles que ficam no fundo das bancas e tem umidade na capa) venha e a leve para um lugar onde alguém goste dela…

Mas ainda há muito a falar e temos pouco tempo, então vamos lá!

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Pink é tão…. Pink!

5. Ela joga as mulheres 200 anos no passado!

Qual é o problema mental da desgraçada? Quantos anos ela tem? Quatro? Eu sinceramente espero que não, pois se for isso mesmo eu perdi toda a minha capacidade de avaliação de idade. Quem sinceramente se veste daquele jeito? E ela não pode se queixar de problemas de falta de empregados (ela tem centenas de Toads), da falta de idéias (Daisy está sempre lá e não tem nenhuma tendência monocromática) ou da falta de dinheiro (a desgraçada é a 15° personagem fictícia mais rica – segundo a revista Forbes).

Até mesmo Zelda – outra princesa com um fetiche por ser seqüestrada – sabe quando deixar de se transvestir e colocar uma roupa de gala (aliás… muita roupa, muita gala). Eu quero deixar claro que NÃO acho que todo exemplar do sexo feminino deve imediatamente se vestir de forma linda, perfumada e socialmente aceitável o tempo todo, mas é uma ÓTIMA idéia não parecer com a Molly Ringwald o tempo todo… principalmente porque você é a monarca de um reino, cabeça de pirulito.

Mas a questão principal não é se você está usando um vestido rosa, um shorts rosa ou um maldito espartilho ninja explosivo demoníaco rosa… a questão é que você está sempre muito linda quando joga tênis e futebol COM O CARA QUE SEMPRE TE SEQUESTRA E QUER FORÇAR VOCÊ A SE CASAR COM ELE!!!

Princesa… deixa eu te falar umas verdades!

Você sabe toda vez que você vai correr de Kart com o Bowser? Você faz a divisão de crimes contra a mulher de TODAS as delegacias em TODO o maldito planeta chorar. Por que?

Porque enquanto policiais se esforçam para prender pervertidos que forçam mulheres a fazerem coisas horríveis que elas não querem – as vezes sacrificando suas vidas pessoais para isso – e você ri na cara deles convidando o Rei Koopa, uma tartaruga-dragão mitológica de quase 4 metros de altura que cospe fogo, para jogar uma partidinha de futebol! É isso o exemplo que você quer passar as crianças?

Quando se sentir solitária de novo, de uma de dona-de-casa-carente-de-filme-pornô: Deite-se e deixe um encanador bigodudo resolver o problema.

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Obrigado por me salvar! Oohh! Germes de garotos! Eca!

4. A desgraçada USA o Mario

Eu sei que parece meio tolo dizer que a Peach atrasa o movimento feminista em 200 anos e depois acusá-la de usar um homem (afinal TODAS as mulheres, em maior ou menor grau, usam seus namorados/noivos/maridos/ficantes – que atire a primeira pedra aquela que nunca o proibiu de algo ou nunca lhe deu um olhar malvado) mas a culpa é da desgraçada; eu não tenho que me explicar!

Mario, o pobre (ele mora em uma casa de um quarto só, cujo banheiro fica do lado de fora, e ainda por cima com o irmão), batalhador (eu já perdi a conta de quantas vezes os traseiros sadios de Mario esmagaram centenas de criaturas da fauna e flora do reino do cogumelo) e bigodudo Mario. Nós o amamos… de uma forma totalmente heterossexual: Algumas de minhas melhores memórias de infância são passadas com este encanador do Brooklin. Mas tudo tem limite: Mario vem salvando Peach a 25 anos… é quase o mesmo tempo que o Weird All Yankovich tem de carreira – levou tempo para o Weird Al também, mas mesmo ele achou alguém especial e se casou. Mario, coitado, ainda está naquelas visitas de pés arrastados, olhos no chão e pedidos de por favor para comer um bolo. Um bolo!!! Um maldito, simplório e ridículo bolo. Isso quando sua recompensa por salvar a princesa não é uma viagem para um resort tropical onde ela será seqüestrada de novo. Princesa… um conselho… ele quer viajar, sim… mas não é um bolo que ele está querendo comer!

Sério… quando vai acontecer. Mario não é um cara bonito. Deuses… ele é certamente mais feio do que eu… e pensando bem também é mais feio do que a maior parte das pessoas que eu conheço. Mas ele tem suado a pança firme dele para salvar a sua bunda de gorilas, seres de outras dimensões, alienígenas e de um certo dragão-tartaruga gigante que cospe fogo… tem sido queimado em lava, comido por peixes VOADORES gigantes, atingidos por balas do tamanho de uma casa e caído para a morte (centenas de vezes… devo acrescentar)… Mas…  princesa… eu não quero chover na sua parada, ou você pega o Mario ou se contenta com algumas centenas de Cogumelos antropomórficos cabeçudos que tem o sexy appeal de um peixe – quatro horas depois de ser jogado no sol escaldante em uma estrada no meio do deserto de Mojave.

E para aqueles leitores que estão dizendo “Mario faz isso pela diversão da aventura!” esperem a puberdade chegar. Ela vai acabar com vocês!

Nós sabemos onde Mario estava em 93, quando “Mario is Missing” (Mario Desapareceu… um jogo muito muito muito muito muito ruim do NES e SNES) saiu! Ele estava usando o pequeno Mario para algo antes que ele secasse e caísse! O cara já estava a tanto tempo na secura que Luigi teve que viajar pelos quatro cantos do planeta apenas para garantir os fundos de pensão para uma série de moças grávidas… cujos os bebês provavelmente nasceriam com um Mustache!

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3. Ela tem um monte de castelos inúteis!

Princesa Peach tem pelo menos 9 castelos! NOVE CASTELOS! NOVE MALDITOS CASTELOS!!!

O mais conhecido deles parece uma obscenidade construída com glacê por uma confeiteira insana que tinha sonhos de grandeza, com quartos onde ficam enormes pinturas místicas de lugares onde a princesa já foi seqüestrada (ela é muito sentimental com isso!). Os outros oito são monstruosidades construídas por arquitetos obrigados a trabalhar com poços sem fundo, lava fumegante e armadilhas mortais como se fossem itens de um parque temático. Já que tocamos no assunto, querida princesa; A senhorita sabe onde esses itens funcionam melhor?

Do lado de fora do castelo! Talvez milênios de construções de fortalezas, com as muralhas e as armadilhas para fora tenham alguma razão.

Talvez, apenas talvez, se você tivesse fossos sem fundo, armadilhas mortais e piscinas de lava vulcânica espessa do lado de FORA do seu castelo, você não fosse seqüestrada a cada 5 minutos…

E já que estamos no assunto, já tentaram liquefazer chumbo? Não. Porque não estou surpreso? Pegue um pedaço de chumbo,  ponha em uma vasilha (de preferência uma que você nunca mais vai precisar para nada) e ponha no seu forno. Deixe em temperatura máxima por duas horas. Abra. Derreteu? Sim! Liquefez? Certamente que não! E isso é chumbo, um dos metais mais utilizados em miniaturas e garage works por ser maleável e fácil de trabalhar. Agora imaginem derreter, e manter líquidos, imensas quantias de rocha basáltica. Imaginou? Como ela faz isso? Ela traz pedras de fora e as derrete no castelo? Ela tem um super vasilha feita de adamantium que os Toads escravos usam para trazer a lava? Como ela mantém a pedra derretida? O calor da lava, misturado com o ar condicionado, não iria dar ao castelo aquele cheiro característico de uma pessoa que usou a mesma roupa por 3 dias direto.

Embora nenhum professor de história vai lhe afirmar isso, monarcas, em sua maioria, construíram imensos castelos, cheios de fossos e pontes levadiças para impedir outros monarcas de colocar pedaços de metal ou madeira através de partes importantes de seus corpos. Considerando essa linha de raciocínio, Peach é sortuda que tudo o que ela enfrenta é uma Tartaruga-dragão com uma libido saudável e uma moderada incapacidade social; porque a qualquer minuto um Toad louco pelo poder poderia atravessar a desgraçada com um de seus oito malditos guarda-sóis e jogá-la no poço de lava para livrar-se das evidências.

Se Peach fosse capaz de qualquer pensamento mais complexo que “Rosa é legal e eu gosto de baunilha” ela colocaria suas defesas do lado de FORA de seus castelos e criaria um exercito de Toads para correr em direção ao inimigo e heroicamente… … … bem … … atacar seus joelhos (eles não são muito altos). Mas você tem que levar em consideração que….

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2. Ela é uma terrível monarca

Além de “Moda é legal!” e “Rosa é legal!” a princesa fez mais algum decreto? Alguma lei protegendo seu povo de tartarugas e pedaços de … Gombas (embora eu não saiba dizer exatamente o que um Gomba é… parece algo que se deixa no banheiro…)? Uma placa ou estátua pública para agradecer Mario por salvar seu povo? Qualquer coisa?

Querem saber o que ela fez? Olha o exemplo:

Durante a crise financeira do início dos anos 80, uma dupla de gestores financeiros do tesouro do reino do cogumelo veio à princesa Peach e disse “Nós temos um problema. As ações estão despencando e o mercado está inseguro. Temos que espalhar o dinheiro e solidificar a economia antes que ela desapareça de uma vez.”. Depois de se concentrar por cerca de 45 segundos, com sua cabeça já fumegante pelo esforço do raciocínio, Peach respondeu “Hehe! Tolinho! Se você precisa espalhar o dinheiro e mantê-lo sólido, porque não colocamos o dinheiro em caixas feitas de tijolos por todo o reino. Assim espalhamos o dinheiro e ainda assim o mantemos sólido. Uhu! Alguém me traga um Keep Cooler! Mini-férias na ilha Delfino! Woooo!

E foi assim que o dinheiro do reino foi parar dentro de caixas feitas de tijolos.

Agora toda vez que Mario, Luigi ou um Toad precisam comprar algo, elas tem que acertar seus crânios com toda a força contra cimento, tijolos e massa corrida, apenas para pegar algumas moedas. Que tipo de ódio genocida ela tem contra o próprio povo para demandar tamanho dano cerebral apenas para comprar um cachorro quente? Ei… eu tenho uma idéia melhor! Porque não pegamos as caixas feitas de tijolos E ENTERRAMOS VOCÊ SOB UMA PILHA DELAS SUA PUTA INSENSÍVEL!!!! Eu aposto que seu povo nem vai ligar… a quantidade de vezes que tiveram que bater a cabeça em objetos sólidos simplesmente para conseguir comprar fraudas para os filhos já os tornou uma nação clinicamente incapaz.

Mas o pior… o pior mesmo… é que toda a fraqueza de Peach é fingida, pois…

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Aaaahhhhhnnnnnn ?!

  1. Ela pode se defender sozinha!

Seu eu tivesse a força para jogar Mario (ou qualquer outra coisa mais pesada que uma criança do Biafra) para um abismo apenas com uma bundada eu estaria pronto para me defender de tudo (com uma rápida exceção aberta ao Chuck Norris). Mas ela não usa essas habilidades! Ela poderia facilmente escapar de Bowser: Ele é lento e desajeitado – ela é rápida e pode voar. E preste atenção na parte onde eu digo “ela pode voar” pois ela é, sem auxílio nenhum, O ÚNICO SER DO LADO DOS MOCINHOS QUE CONSEGUE FAZER ISSO NO REINO DO COGUMELO. Mario tem que rachar o crânio para pegar “peninhas” ou “folhinhas” que o fazem dar um pífio salto de 8 pés e ela faz o mesmo pulando e dando um “faniquito” com as pernas no ar – sim, é fácil assim para ela.

Agora pense: Bowser não voa…. Blek não voa… Cackletta/Bowletta não voa… A Shadow Queen… bem… a Shadow Queen é ainda mais patética – está presa em uma caixa! COMO DIABOS ELA CONSEGUE SER SEQUESTRADA? ELA VOA!!! É só dar um faniquito mais longo e ela cai em Hyrule ou em Dream Land e estará salva…

Isso sem falar o que ela faz com as sombrinhas (ou com os Toads) em Smash Bros. Por que diabos ela não senta um “sombrinhada” bem dada entras as bolas do Bowser ou acerta a cabeça dele com um cogumelo antropomórfico… tudo isso sem contar que ela pode comer um cogumelo vermelho e virar uma SUPER Princess Peach, sentando sobre seu inimigo com uma quantidade letal de anáguas rosa.

O que nos leva a conclusão: A DESGRAÇADA É PERFEITAMENTE CAPAZ DE SE DEFENDER SOZINHA!!!

Mas ela não faz nada alem de gritar “Mario! Mario!”. Afinal porque fazer algo por si mesma se a um homem esperando para fazê-lo, não!? Não seria muito feminino… Garotas ruleiam, Garotos Lol…

E nem me digam que ela salva o mundo em Super Mario 2 (o americano, que na verdade era uma versão “mariozada” de um jogo japonês chamado Doki Doki Panic): Aquilo era um sonho. Mario sonhou que seus amigos levantaram um dedo em sua vidas miseráveis para ajudá-lo a salvar o mundo. Foi o melhor sonho que o desgraçado teve em sua vida toda.

E aí ele acordou, colocou o macacão e foi trucidado pelos irmãos martelo. De novo!

ATENÇÃO – ESTE TEXTO É UMA PIADA, CRIADA COMO PARTES DAS ATIVIDADES DE 3 ANOS DE ANIVERSÁRIO DO SITE. ELA COLOCA UM PERSONAGEM FICTÍCIO FORA DE SEU CONTEXTO E EXPLORA UMA VISÃO CÍNICA DO MUNDO. POR FAVOR… DIVIRTAM-SE. TODOS NO MINI GOSTAM DA PRINCESA PEACH. E DE ORNITORRINCOS.

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Sobre Marcel Bonatelli

Historiador de games e jogador inveterado eu respondo todas as suas dúvidas sobre games e o mercado de games no site minicastle.org ou no email marcelbonatelli@minicastle.org

4 pensamentos sobre “Pro inferno com ela! Eu não vou a mais nenhum castelo! – Como Princess Peach enlouqueceu uma geração!

  1. Caro postador do video,eu não concordo com naada que você falou. A Peach é uma princesa que é doce e gentil.Na verdade quando ela faz bolos pro mario é de agrdecimento e o mario e a peach se amam.Tchau

  2. a peach e mario vão se casar em um dos lançamentos de 2016-não é certo ainda,provavelmente será adiado para 2018.e espero que,finalmente,depois de todos esses anos,ele consiga dar uns pega nela.

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