Os 10 hobbies mais nerds do planeta!

Não tem quase nada a ver com videogame… mas será muito divertido!

Prepare-se para fortes emoções!

10. Quadrinhos
Nível de Humilhação pública: 48%

Nosso profundo estudo mostrou que os Nerds devoradores de quadrinhos são normalmente seres solitários e pacíficos, mas se tornam barulhentos e ferozes quando em grupos. Esses grupos normalmente estão envolvidos em alguma discussão sobre como um filme/game adaptado de um quadrinho, e como ele foi nojento! Nojento devido a presença da namorada X ou Y (que, como todos sabemos já estava morta na época do episódio citado no filme), pelo corte de cabelo para o lado errado (sacripantas) ou pelo erro no tipo de tanque que o exército usa para atacar o íncrivel Hulk! Dica de segurança: Se o seu amigo nerd amante de quadrinhos não está reclamando do filme que vocês estão assistindo, verifique respiração e batimentos cardíacos: Ele provavelmente está morto.

Danos a vida sexual: 68,7%

Quando você acabar sua explanação de quantas maneiras o filme X-Men está errado em relação aos quadrinhos para aquela pessoa especial, fazer sexo com ela se tornará uma batalha morro acima. Isso se a quantidade de besteira que Hollywood fez com os mutantes não tiver brochado você para todo o tempo.

Características: Camisa manchada e desbotada com o logotipo de algum herói e uma aparência descuidada.

9. Role Playing Games
Nível de humilhação pública: 64%

Dungeons & Dragons combina a nerdice de um cenário bucólico de fantasia medieval com o vazio imbecil do teatro de improvisação e, se isso não fosse suficiente, o resto de nós, não jogadores, acham que essas pessoas são malucas e vão nos matar. É muito duro mas quando você joga RPG a sociedade sorri para você entre os dentes e solta gritos de corram para as montanhas.

Dano a vida sexual: 78%

Após exaustiva pesquisa nós ainda não estávamos certos dessa porcentagem, uma vez que ainda sobraria 22% de chance de, quando um belo exemplar da fêmea humana (ou somente um exemplar não belo, mas moderadamente aceitável sob a iluminação correta) passa-se por um grupo de RPG, um dos jogadores disse-se: “Um minotauro? Aqui nos calabouços de Kajmar? Muito bem, eu pego meu machado de combate e…. olá pra você!! Você é linda! Meu nome é Twinkleberry, The Spritish Pegasus. E sim, eu sou solteiro!

Características: Camisa preta de banda de Rock Heavy Metal não Main Stream, suada e desgatada sobre o corpo roliço ou, num arroubo de drama e moda, uma camisa de manga curta, aberta até meio do peito com dragões e minotauros.

8. Scrapbooking
Nível de humilhação pública: 86,2%

A maioria de nós, pessoas sanas, evitamos scrapbookers (montadores de livros de recortes) na esperança de evitar que nossas fotos fiquem coladas entre uma borda floral e um balão, como o de quadrinhos, com as palavras: Agora estamos nos divertindo! Scrapbookers tem uma gana insaciavel por coletar e catalogar momentos preciosos e muitos de nós temem que eles estão se preparando para um plano malévolo de cobrir o mundo em vômito (reação normal de ser exposto as fotos de uma viagem que nem crianças excepcionais com retardo avançado, cegas, surdas, mudas, sociopatas e fedidas, gostariam de fazer)

Dano a vida sexual: N/A

Scrapbookers não tem orgão sexuais como você e eu. Como requerido pelo código de honra dos Scrapbookers, após completar o primeiro livro de recordações eles mesmos retiram seus orgão sexuais usando pincéis de cola.

Características: Você pode reconhecer essas pessoas por estarem sempre carregando álbuns que são tão coloridos e coberto de recortes bizarros, em posições estranhas e formatos alienígenas, que causam dor de cabeça após alguns minutos de visão. Nossa pesquisa também demonstrou que os filhos deles consideram os mesmos como máquinas de auto atendimento bancário, e não sabiam que seus pais eram seres sensientes.

7. Star Wars
Nível de humilhação pública: 82,1%

Antes dos novos filmes de Star Wars o máximo que se via era um Lando Calrissian ou um Ewok mal feito em festas a fantasia. Não mais. O mundo foi assolado pela mania Star Wars e nenhum nerd se sentiu menos no paraíso. Agora qualquer um vestido de Jedi tem que provar que é são, ou ter um protetor indicado pelo estado a todos os lugares que ele vai. Eu e o Phil estamos nos dando muito bem até agora. Trivia sem relação: Admiral Ackbar é o cara que parece um peixe de o Retorno do Jedi e que grita coisas como:“Shorshenblorg borshchortle!”

Dano a vida sexual: 54,6%

Se vestir como Darth Vader cria uma série de obstáculos sexuais. Primeiro você tem que encontrar alguém que não ligue de se relacionar com o Lorde negro dos geeks, o que já fecha nossa idéia, pois tal pessoa não existe. Se fosse possível essa pessoa teria que ser capaz de passar por todos os pedaços de melhorias cibernéticas de seu corpo e descobrir uma questão que afeta os fãs e nerds a décadas: Darth Vader tem ou não seu sabre intacto?

Características: Pessoas acima do peso, normalmente de óculos, que se deixadas sozinhas em salas por muito tempo começam a batalhar com o ar como se tivessem um lightsaber e fazer barulhos com a boca. Normalmente eles ganham a batalha, mas há houve casos de nerds encontrados mortos após esses embates. A mente é uma coisa muito perigosa.

6. Vampirismo
Nível de humilhação pública: 90%

Quando filme do Tim Burton e o The Cure não expressam artisticamente sua depressão, você se vira para o vampirismo. É um tipo de união de nerds em que eles simulam a sociedade vampírica ao ficarem juntos, se odiarem, vestirem preto e ficarem fazendo ameaças uns aos outros em um timbre ruim e sem sentido. Dica para iniciantes: Como o processo de se vestir em quatro camadas de roupas pretas, fazer maquiagem em pancake, colocar os dentes falsos e as botas terríveis é longo e tedioso, você pode simplesmente colocar uma placa no pescoço que diz “Eu odeio meus pais e meus colegas de classe tiram sarro de mim”. Para tornar isso um pouco mais vampiresco coloque Blah no começo e final de cada frase.

Dano a vida sexual: Nenhum

O único problema para os nerds vampiros são os nerds caçadores de vampiros, que eventualmente sem infiltram nas sociedades vampíricas para destruí-los (o que normalmente significa fazê-lo para de usar preto e começar a jogar HALO, como todo mundo no planeta). Muito e muito e muitos adolescentes são fissurados em vampiros, e nem vão ligar se você tiver cheiro de cigarro e gosto de sangue. Feliz vida.

Características: Vampiros são fáceis de localizar. Fique de olho no grupo de pessoas que fingem não se importar com o calor tropical e vestir roupas negras de couro e sobretudo. Normalmente o cheiro que exalam é o suficiente para guiá-lo até eles. Ou querer fugir deles.

5. Jogos de Cartas Colecionáveis
Nível de humilhação pública: 96,8%

Alguns experts na área dizem que um momento de pura humilhação é impossível, já que isso só poderia acontecer se envolvesse um acidente letal durante a masturbação. Mas esses mesmos experts nunca viram a vergonha na face de um adulto ao ser pego pelo vizinho jogando Pokemon com um menino de 10 anos em uma loja especializada. E perdendo.

Dano a vida sexual: 89,3%

Todos os decks e estratégias criados pelo nerd se tornaram inúteis ao descobrir que a vagina não contem dragões harpias vortais assassinos. Ha Ha, essa é uma daquelas piadas ironicas, pois que se formou em medicina sabe que elas realmente os tem.

Características: Esse geek está sempre carregando mochila e uma ou mais caixas de miniaturas de emergência. Além disso coisas estranhas, como Red Bull e pacotes de ração militar podem ser achados em sua mochila.

4. Everquest
Nível de Humilhação Pública: 70,1%

Já que este game é jogado no computador, através da internet, ninguém seria capaz de dizer que alguém o joga se o mesmo não o fizesse. Entretanto, se você já conheceu alguém que joga Everquest, descobriu que a parte do cérebro que os impedia de contar suas dificuldades em busca de um Espada Negra Vorpal de 8 círculo a muito foi consumida pelo game.

Dano a vida sexual: 99,8%

Vida sexual? O game consumirá sua vida social e consensual, e você será completamente incapaz de interagir com outras pessoas fora do game, a não ser em suas poucas horas de trabalho, em que você vestirá a frágil e deslavada mentira do antigo você.

Características: Se alguém parece não ter trocado de roupa ou se movido muito nos últimos 3 dias, e eles estão secretando Mountain Dewn de seus poros, é um bom sinal de Everquest;

3. Star Trek
Nível de humilhação pública: 86,2%

Esses nerds preferiam ser chamados de Trekkies, mas agora insistem no menos vexatório Trekkers, que tem o mesmo efeito atenuante de adicionar um Koala fofinho à bandeira Nazista. Eles são alegres e simpáticos, mas para cada 100 bons trekkers que aceitam ser chamados pelos nomes em seus documentos, sempre haverá um imbecil cantando em Klingon num Karaoke e um engenheiro de software brilhante mas que insiste em ser chamado pelo seu ranque da Federação. Antes que você comece a rir, com certeza um terceiro deles está construindo algo que pode vaporizar sua bunda não-nerd em segundos.

Dano a vida sexual: 93,4%

É verdade que as mulheres desejam ardentemente homens de uniforme vermelho, barriga proeminente e forte cheiro de suor, mas as alienígenas verdes que Kirk “pegou” ao longo do seriado criaram um nível de exigência que nenhuma mulher da terra pode atingir.

Características: Se alguém se aproximar de você, mas máquina do que homem, e ameaçar de assimilar é um fã de Star Trek ou um andróide perdido no tempo. De qualquer forma é seu dever, como ser humano, destruí-lo.

2. Furries/Plushies
Nível de humilhação pública: 99,95%

Furries são pessoas vestidas e animais, normalmente para programas infantis e publicidade, mas que tem um enorme e incontrolável desejo de fazer sexo com outras pessoas vestidas de animais, sem ligar para o gênero ou a espécie do companheiros. Para conseguir entender imagine o Barney tendo sexo com o Garibaldo. Se acha que é horrível pense nos Plushies, que são pessoas que fazem sexo com seus bichinhos de pelúcia/animais empalhados. Tenho certeza que já ouviu falar deles, são a razão dos ursinhos de pelúcia terem declarado guerra.

Dano a vida sexual: -9.2%

Para um plushie as coisas são sempre fáceis, pois as pelúcias são ninfomaníacas que nunca dizem não. Quanto aos furries, eles não parecem dar a mínima para quem montam ou quem monta neles. Uma parte deve ser a alegria de encontrar alguém tão incapaz socialmente quanto você. O resto deve ser a exuberante sensualidade de uma galinha de 2,10 m andando na sua frente. Simplesmente não dá para resistir.

Características: Você saberá que são furries e plushies ao encontrar um panda sem cueca ou com um ursinho de pelúcia firmemente atado lá. Respectivamente.

1. Live Action Role Playing
Nível de humilhação pública: 100%

Live action role playing, ou LARP, é o pesadelo dos pais de um nerd virando realidade: Dungeons and Dragons finalmente destruiu o cérebro de seu filho/filha. Essas pessoas se vestem como os personagens de fantasia medieval e vão em aventuras onde outros nerds fazem o papel dos monstros, o que seria perfeito se acontecesse na segunda série. Mas quando adultos fazem isso é como se a feira da renascença se econtra-se com as aulas de educação física, tivessem filhos demoníacos e dessem a eles armas.

Dano a visa sexual: 100%
Se você e seu time de paladinos pretendem deixar o porão de sua mãe para levar suas aventuras para a sociedade não esqueça de deixar sua genitália junta. De agora em diante é peso morto.

Características: Se não levar em consideração as roupas de couro para os bárbaros, as armaduras e armas e os monstros cabeçudos é impossível descobrir quem está jogando LARP. Uma outra maneira seria esperar alguém jogar bolas de fogo de mentirinha em você… mas aí seria tarde demais.

Adaptado por Marcel Bonatelli a partir do texto de Sean Baby
Seanbaby.com

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Sobre Marcel Bonatelli

Historiador de games e jogador inveterado eu respondo todas as suas dúvidas sobre games e o mercado de games no site minicastle.org ou no email marcelbonatelli@minicastle.org

6 pensamentos sobre “Os 10 hobbies mais nerds do planeta!

  1. Muito bom, ri pra caralho.
    Furries são e sempre serão uma coisa patética.
    Nunca vi “LARP”, mais furries vi de sobra, eles são ótimos para rir DE, não rir COM.

  2. ta tudo errado ; x mals ae, eu faço mais da metade dai e tenho amigos(nao-nerds tambem) e tenho namorado, com quem transo bastante 😉 entao, tua pesquisa é inutil e essa porra de dividir a sociedade em grupinhos é coisa de gente escrota e babaca, se toca, lixo.

  3. Ora, claro que tem amigos não-nerds, com certeza eles precisam de ajuda nos exercicios de matematica…E boa sorte com seu namorado, Calvin kkk 😉

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