Dois games… que combinados não dão nenhum

Genghis Khan II

Esse é o tipo de jogo que faz você pensar com calma e longamente sobre o que dizer… e como eu não consegui outra forma de colocar, lá vai: É uma bosta! Mas não o tipo de bosta direta que simplesmente lhe diz: Ei.. sou horrível não me jogue! E uma bosta maléfica, calculista, desenhada para começar devagar… com uma música enjoativa, um controle grudento e unidades sem graça… por fim você vai ver os gráficos pelo que eles realmente são.. simplórios… vai bocejar e por fim concordar comigo – Qualquer… e eu repito (em letras maiúsculas) QUALQUER UM DE NÓS ERA CAPAZ DE FAZER UM JOGO DE ESTRATÉGIA MELHOR QUE ESSE – É só colocar humanos para lutar contra alienígenas que vem de debaixo da terra, comem crianças e usam chapéus ruins! Seu por… quer saber… nem vale a pena dizer!

Clay Fighter

Meeh! Esse jogo ficou famoso na época do lançamento por usar uma forma de animação em Stop motion bastante incrível (para a época)… mas mesmo lá atrás ele falhou em comover e conquistar um lugar para si mesmo no panteão dos jogos de luta – foi esmagado pelo rolo compressor da crítica/público alimentado pelo combustível de Street Fighter e lubrificado pelo óleo de Mortal Kombat. Ainda assim ERA um joguinho aceitável… em 1994 – 1   9   9   4!!! São mais de 15 anos… e esse game não envelheceu bem.  Com uma interface tosca, controles insossos, personagens esquecíveis, um último chefão desbalanceado e colocado claramente de última hora e apoiando-se inteiramente em gráficos que hoje nem encatam o jogo mostra sua cara: CHATO!! Bizonhomalfeitochatosemgraçaxexelentosemsalnemaçucar! Seu… se você tiver bolas para caramba… por 800 Wii points!