Eu fui de táxi a uma loja de videogame hoje, dia 15 de outubro de 2009, e ao explicar o destino ao motorista, ele me disse que havia comprado seu PS2 recentemente nesse mesmo estabelecimento. Suspirei por dentro, esperando ser “avalanchado” (eu já havia dito que tinha um site sobre videogame) por perguntas relativas a qual era o mais sangrento game de luta, ou qual foi a última versão de Winning Eleven. Mas ao invés disso ele me perguntou outra coisa:

“- Qual jogo eu compro para a minha mulher?”

Eu juro que eu gaguejei. Uma, duas vezes. Pensei bastante no que responder e por fim perguntei a ele o que ele achava que ela gostaria de jogar. O taxista meneou a cabeça e disse que a esposa nunca sentara em frente a um videogame, pois considerava os games que ele e o filho jogavam muito violentos. Parti desse ponto e desenhei uma estratégia: OK, nada de sangue, nada de tripas, nada de armas. Sonic, Mario e Kirby me vieram imediatamente à cabeça, e eu sugeri a ele uma coletânea de games do Genesis, ou Tomba e Klash. Ele pareceu satisfeito e começou a me contar de outros amigos que tinham namoradas que ou jogavam, ou nem permitiam que o namorado jogasse. Pensando nisso, preparei uma listinha de coisas que devem e não devem ser feitas se você quiser trazer sua namorada, amiga, ficante, mãe, esposa (ou tia que faz a gororoba) para o maravilhoso mundo dos games. E um pedido, de coração: meninas, se tiver algo errado, me avisem que eu corrijo o post…

10. Nada de sangue, balas ou sexo (pelo menos não no início)

Sim, eu sei que você curte toneladas de tripas e sangue. Também sei que você curte colocar 200% de peito nas meninas de Dead or Alive ou Rumble Rose e vê-las balançar aquelas monstruosidades por aí. E eu sei que você é um macho viril que acredita que uma arma só é realmente boa se puder acabar com o pente em menos tempo do que leva para você pensar. Mas vai por mim, nenhuma mulher (nenhuma mesmo!!!) vai ficar igualmente impressionada com super peitos, baldes de tripas e corpos perfurados por balas como seus amigos e colegas. Pelo menos até elas entrarem no espírito da coisa.

Então, em nome do início de sua convidada, parta para algo que não a ofenda, enoje ou assuste. Armas brancas são legais, desde que façam sentido e não fiquem cobertas de sangue a cada 15 segundos (Soul Kalibur me veio a mente… tem armas, golpes e é lindo… mas nenhum sangue). Mas é sempre melhor ir na direção de coisas como universos fantásticos (Mario e Zelda, Final Fantasy e Chrono Trigger, entre outros), games de corrida (acredite em mim, Mario Kart e BurnOut Takedown fizeram maravilhas) ou mesmo um bom jogo musical. Depois que ela já estiver destruindo tudo em BurnOut e chegando ao final de Mario 64, ela mesma irá migrar para God of War. Como você, Sherlock.

9. Achem sua canção…

… ou toquem uma das centenas que estão disponíveis em Guitar Hero, Rock Band, Lips, Sing It, Sing It with Disney (esse é bem legal… tem muitas músicas da infância de vocês… mas claro que na versão em inglês), entre outros. Mulheres são super ligadas em música e os sentidos e a afinação delas são bem superiores às nossas. Um casamento perfeito. Com isso, além de deixá-la calminha e sexy (tocar e cantar liberam serotonina e estrogênio), você tem grandes chances de ser desafiado para duelos de Karaokê ou de guitarra, que serão superdivertidos e fortalecerão os laços de vocês mais ainda – abrindo as portas para o dia onde ela vai finalmente pedir para que você mostre a ela por quê perde tanto tempo em frente aquele… como é mesmo o nome… (estala os dedos)… Call of Duty World at War!

8. De algo para ela pegar!

E não é isso que você está pensando não… seu safado! Uma parte significativa das mulheres tem dificuldades de localização 3D e imensa dificuldade para transformar uma ideia 3D em uma movimentação de dois eixos combinados. Exemplo: (adivinha?)  todos os controles de 2 analógicos do mercado. Então dê a ela um controle de movimento, um pointer, uma guitarra, algo visual e tátil, no qual as regras podem ser aprendidas e aí extrapoladas. Lembre-se não é falta de inteligência… É FALTA DE COSTUME. Periféricos de música tornaram a tarde bem mais divertida e o Wii mote, Wii motion plus, Wii balance board e o Wii Driving Wheel são campeões em transformar namoradas distantes em companheiras de jogatinas noturnas. Você vai ver como o embaraço dela em jogar Resident Evil irá embora rapidamente a hora que ela estiver com uma pistola nas mãos – e venhamos e convenhamos… mulheres + armas é tudo de bom!

7. Cooperação é a chave!

“Eu só perco! Esse jogo é chato demais! Vamos ao cinema, agora?!”. Frases como essas selaram o destino de gamers desavisados, e como eles eram vistos por suas namoradas. Então vamos revisar uma coisinha importante antes de tudo: SE NÃO VAI AJUDAR, SOME DAQUI!!! O que eu quero dizer é: mulheres, de qualquer idade, são inseguras e egoístas (de forma carinhosa e subconsciente) e NÃO querem dividir sua atenção com mais nada, principalmente se isso resultar em você rir dela ou prestar mais atenção ao jogo do que a ela. Então esqueça jogar games de luta contra ela (até que ela tenha o costume do controle – pois tenha certeza; a hora que ela pegar ela vai chutar sua bunda), e ponha um belo Lego-qualquer-coisa ou Resident Evil: Umbrella Chronicles no console e divirtam-se juntos. É claro que no começo ela não será um ás, mas ela não está ali por ser boa no videogame, está?

6. Traga os clássicos

Se tivesse que fazer uma aposta, eu diria que sua namorada/amiga colorida/amiga com benefícios/ficante/mãe teve contato com videogame quando era mais nova, nem que tenha sido com um ATARI ou o NES (particularmente verdade em namoradas com irmãos). Pode ser que hoje ela tenha parado, mas era uma senhora matadora de Goombas em Super Mario World, ou detonava todas as missões de Perfect Dark. Se ela teve esse contato, faça a nostalgia e a saudade dela trabalharem a seu favor e traga alguns desses jogos para a sessão. Você ainda terá o bônus de relembrar truques antigos com ela.

5. Nada de “Quarta dos games” ou “Noite do Halo”

Trabalho casual igual menos responsabilidade; relacionamento casual igual menos comprometimento; sessão de games casual igual a garotas felizes. A vida é assim. A Nintendo deu um salto calculado eao investir nos jogadores casuais, que têm pouco tempo (como namoradas com vida social) ou com uma quantidade razoável de tempo livre que acaba desperdiçada por estar quebrada em um monte de períodos de 10 ou 15 minutos (como donas de casa). Assim, ela montou vários dos jogos do Wii e DS de forma que eles pudessem ser usados “aos solavancos”, de quinze em quinze minutos, sem problema nenhum – e a quantidade obscena de dinheiro que ela tem feito só prova o sucesso da abordagem. Então jogue com ela nesta quarta, mas proponha um jantar legal em um lugar não muito caro mas gostoso para a próxima quarta… tenha certeza que ela mesma vai querer jogar na quinta.

4. Ocupe o olhar!

Aqui está mais uma coisa que pode lhe chocar: mulheres são visuais! (Tam TAM TAM TAM!!!!). E não do jeito que você pensa. Sua namorada não foi imediatamente atraída por sua barriga tanquinho, nem desconsiderou o gordinho simpático só por que o cabelo dele parecia despenteado quando ele penteava (até porque o gordinho da história, se não pentear o cabelo, parece a Zumba). Mas elas gostam de variações visuais, cores e brilhos, muito mais do que nós homens. A uma razão para você achar que o espectro de cores de “Gears of War” ser bom e sua esposa chamá-lo de “espectro sujo de cores”: ELAS VEEM UM BAZILHÃO DE CORES A MAIS QUE NÓS!! Então trate de arranjar algo bonito, não violento, colorido e não ofensivo para ela jogar. E o fato dela poder criar um avatar e trocar a roupa/acessório dele toda semana terá um valor enorme. Vá por mim!

3. Realidade! Já pro seu quarto!

Pode ser que não, mas se sua namorada, mãe, esposa, amiga for um pouquinho como eu (ela não pode ser muito como eu, pois sou um homem, quer dizer… até pode… mas aí você não precisaria desse guia), ela não quer chegar da batalha cruel morro acima do dia a dia e encarar 8 horas de paisagens cinza e devastadas enquanto ela reúne uma córnea de pão e um fígado de pássaro para alimentar seu sobrevivente no inferno pós-guerra nuclear. Ou gastar 4 horas entre acertos de carro, corridas de ajuste, qualificações e corrida principal para ganhar um carro que ela não vai poder tirar de dentro da tela. Videogame deveria ser divertido… e se não está divertido você deve começar a fazer outra coisa com seu tempo (esse conselho vale para todos os jogadores que terminaram FF XII com tudo só para fazer o contador de tempo travar).

Se vai ser corrida, Mario Kart ou Burn Out. Tiro? House of the Dead Overkill ou Time Crisis (com o pedal e a pistola, pelo amor de Deus). Aventura? Zelda Wind Waker, Banjo Kazzoie ou, se ela for fã de metal, o ótimo Brutal Legend. Luta? SF IV e MK VS DC são boas pedidas e bastante simples de jogar. Em suma: divertido, sim. Realista, só se ela pedir.

2. Não fique em cima e dê crédito a ela.

Centenas de meninas pararam de jogar games porque os irmãos as acusavam de serem “sonsas, descoordenadas, tortas” ou centenas de outros “elogios” que as desencorajaram durante anos. Agora você aparece e lhes entrega um controle pedindo que elas joguem. Só que fica do lado e toda vez que ela morre ou trava, você pede, ou nem pede, tira o controle da mão dela e faz você o processo todo. Na na ni na não! Errado. Ela é um ser humano mais do que capaz, se vestiu sozinha, se alimentou sozinha e parece ter sido capaz de usar o banheiro todos os dias antes de vocês se conhecerem sem a sua ajuda, garotão. Então, se realmente quer que ela jogue com você um dia, deixe-a escolher o jogo, ajude-a no que ela quiser e saia do caminho. Garanto que ela vai surpreender você. Ela são boas nisso!

1. A regra de ouro: NÃO DEIXE DE PAPARICAR.

Seja mãe, namorada, ficante ou amiga. Ela ainda é uma mulher, e com certeza não começou a namorar/estar com você por causa do seu belo DSi, ou da sua reluzente coleção de jogos de GameCube. Dê-lhe crédito, carinho e acima de tudo: Mime! Mime muito! Dê flores, bombons e convide constantemente para sair, nem que seja para comer um cachorro quente de esquina e tomar uma tubaína. Se você é casado, melhor ainda. Escolha uma noite onde vocês só podem jogar se forem juntos e mantenha isso – nunca feche a linha de comunicação com ela sobre seus hobbies. Ao contrário! Leve ela a convenções, a “vídeo games live” e a demonstrações. Compre revistas para ela, mostre vídeos de jogos (ou continuações de jogos) que ela tenha interesse. E tenha reciprocidade: vá aos eventos dela também, tenha interesse pelos hobbies dela (acredite, por mais bizarro que seja o hobby dela é possível que videogame seja mais alienígena para ela do que o hobby dela para você) e esteja com ela sempre que ela estiver perseguindo-os. Em suma, seja um cara legal que você nunca mais vai jogar sozinho.

Ou vai achar uma parceira (de games) logo, logo!